Já não me acontecia há muitos anos e estava a ficar "destreinado". Talvez por isso me tenha feito mais impressão do que habitualmente: ontem voltei a dar de caras com um "tipo 4".
Antes de mais deixem-me explicar-vos que a minha experiência (!) de 33 anos me permite ter inventado para uso pessoal e intransmissível (pelo menos até hoje) uma catalogação das pessoas ditas "normais".
Há quatro tipos diferentes, passo a explicar:
1- as pessoas que te tratam normalmente, que te percebem e te ajudam quando necessário.
2- as pessoas que parece que te ignoram e quando passas começam a "bichanar" (habitualmente são pessoas de idade que têm conversas do género: "Coitadinho terá sido acidente?").
3- as pessoas que te abordam (habitualmente crianças que fazem perguntas ou pedidos do género: "Podes ir a correr até ali? Tens algum irmão como tu?).
4- as "pessoas" que te ofendem sem razão aparente só porque és deficiente.
Foi o que me voltou a acontecer ontem: duas pessoas num carro, eu a tentar atravessar a estrada junto a um passeio em obras e um esperto sorridente a gritar: "Ó aleijadinho endireita as pernas".
Enfim, só espero que o moço não tenha nenhum azar na vida.
(*) Desculpem este desabafo, não é habitual vir para aqui armar-me em Calimero, mas há dias assim...
29.11.07
28.11.07
Tão nossos amigos que eles são.
O Chefe do Estado moçambicano diz que Moçambique se deve empenhar para fazer maior aproveitamento das oportunidades no quadro da cooperação no seio da Comunidade Britânica.
O chefe do Estado falava a jornalistas, em Kampala, após ter particiapdo na Cimeira Ordinária dos países de língua portuguesa.
in TVM (Televisão de Moçambique)
Palavras para quê...
O chefe do Estado falava a jornalistas, em Kampala, após ter particiapdo na Cimeira Ordinária dos países de língua portuguesa.
in TVM (Televisão de Moçambique)
Palavras para quê...
27.11.07
Coelhos coloridos
Nestes tempos em que a qualidade da programação das nossas televisões não é muita, por vezes o intervalo para publicidade é o momento mais esperado.
Este anúncio da Sony, com música dos Rolling Stones, é um desses exemplos.
Coelhos coloridos a saltar pela cidade que se transformam numa onda e numa baleia. E tudo culmina com um coelho gigante a erguer-se no meio da avenida - como numa trips de Keith Richards.
Tem entrada directa no meu Top 10.
Este anúncio da Sony, com música dos Rolling Stones, é um desses exemplos.
Coelhos coloridos a saltar pela cidade que se transformam numa onda e numa baleia. E tudo culmina com um coelho gigante a erguer-se no meio da avenida - como numa trips de Keith Richards.
Tem entrada directa no meu Top 10.
26.11.07
Deve ser do cansaço (4)
O líder da Juventude Centrista disse que era preciso "apontar com frontalidade" alguns dos principais responsáveis por actos como os "sequestros e incêndios às sedes do CDS-PP logo após a revolução de Abril de 1974 e que continuam hoje no activo".
Eu, que sou pela "frontalidade", acho bem e, por isso, aqui estou solidário com a indignação de Pedro Moutinho.
O rapaz, depois de um almoço com os seus camaradas (perdão, colegas) de partido, deu alguns exemplos de pessoas que estiveram envolvidos nos "distúrbios revolucionários":
"Falo do actual presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, que mais tarde se renderia às virtudes do capitalismo. Falo também das bombas das FP 25 de Abril e políticos actuais como Francisco Louçã, Luís Fazenda, Jerónimo de Sousa, Odete Santos e Bernardino Soares".
Ora bem, eu confesso que não sei exactamente quais são as brincadeiras de infância dos meninos do CDS-PP, mas, se calhar, a organização de revoluções e colocação de bombas fazem parte do leque de jogos habituais.
É que convém lembrar ao jovem líder da JC que, por alturas do Verão Quente, o perigoso Bernardino Soares, do PCP, tinha quatro (4) anos.
Alguém coloca bombas com quatro anos? Parece-me difícil, não sei. Eu cá brincava com carrinhos e queria era jogar à bola.
Eu, que sou pela "frontalidade", acho bem e, por isso, aqui estou solidário com a indignação de Pedro Moutinho.
O rapaz, depois de um almoço com os seus camaradas (perdão, colegas) de partido, deu alguns exemplos de pessoas que estiveram envolvidos nos "distúrbios revolucionários":
"Falo do actual presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, que mais tarde se renderia às virtudes do capitalismo. Falo também das bombas das FP 25 de Abril e políticos actuais como Francisco Louçã, Luís Fazenda, Jerónimo de Sousa, Odete Santos e Bernardino Soares".
Ora bem, eu confesso que não sei exactamente quais são as brincadeiras de infância dos meninos do CDS-PP, mas, se calhar, a organização de revoluções e colocação de bombas fazem parte do leque de jogos habituais.
É que convém lembrar ao jovem líder da JC que, por alturas do Verão Quente, o perigoso Bernardino Soares, do PCP, tinha quatro (4) anos.
Alguém coloca bombas com quatro anos? Parece-me difícil, não sei. Eu cá brincava com carrinhos e queria era jogar à bola.
24.11.07
Best Blogs 2007
A lista do que melhor se vai fazendo no universo blogueiro - incompleta por razões óbvias (o canetapermanente não é mencionado)- já é conhecida.
O BOB's deste ano vai para o Fotomania, alimentado por uma jornalista da Bielorrússia. Fotografias a preto e branco de cortar a respiração.
O melhor em língua Portuguesa é o Blog do Tas. Lança um olhar crítico sobre este mundo em que vivemos e defende que o Kaká não tem lugar na selecção do Brasil... Querem trocar pelo Deco?
Veja a lista completa do BOB´s aqui
O BOB's deste ano vai para o Fotomania, alimentado por uma jornalista da Bielorrússia. Fotografias a preto e branco de cortar a respiração.
O melhor em língua Portuguesa é o Blog do Tas. Lança um olhar crítico sobre este mundo em que vivemos e defende que o Kaká não tem lugar na selecção do Brasil... Querem trocar pelo Deco?
Veja a lista completa do BOB´s aqui
22.11.07
Interdito a maiores de 100 kg
Nota introdutória: ler com voz de caso sério, tipo reportagem "60 Minutes".
Richie e Rowan Trezise, um casal britânico com excesso de peso como tantos outros, o que é normal num país em que o pequeno almoço de uma pessoa dá para alimentar 50 top models durante uma semana, tinham um sonho (estúpido): emigrar para a Nova Zelândia.
Mas esse sonho tornou-se num pesadelo quando o serviço de estrangeiros e fronteiras lá do sítio os interpelou... e não era para dar as boas-vindas.
Os inspectores do SEF vinham armados com uma balança e uma fita métrica para calcular a massa corporal dos Trezise.
Era oficial. A Nova Zelândia, esse país pacato conhecido pela sua poderosa selecção de rugby e por ter servido de cenário para a trilogia "Senhor dos Aneis", tinha decidido barrar a entrada a imigrantes gordinhos.
Richie teve de ir ao Tallon e conseguiu emagrecer, mas Rowan, viciada em panquecas desde a infância, já rebentou com quatro bandas gástricas e não há meio de perder peso - esta parte das bandas gástricas é mentira, mas a senhora anda a fazer dieta e a coisa não está fácil.
Também eu um anafado, estou solidário com os Trezise.
Richie e Rowan Trezise, um casal britânico com excesso de peso como tantos outros, o que é normal num país em que o pequeno almoço de uma pessoa dá para alimentar 50 top models durante uma semana, tinham um sonho (estúpido): emigrar para a Nova Zelândia.
Mas esse sonho tornou-se num pesadelo quando o serviço de estrangeiros e fronteiras lá do sítio os interpelou... e não era para dar as boas-vindas.
Os inspectores do SEF vinham armados com uma balança e uma fita métrica para calcular a massa corporal dos Trezise.
Era oficial. A Nova Zelândia, esse país pacato conhecido pela sua poderosa selecção de rugby e por ter servido de cenário para a trilogia "Senhor dos Aneis", tinha decidido barrar a entrada a imigrantes gordinhos.
Richie teve de ir ao Tallon e conseguiu emagrecer, mas Rowan, viciada em panquecas desde a infância, já rebentou com quatro bandas gástricas e não há meio de perder peso - esta parte das bandas gástricas é mentira, mas a senhora anda a fazer dieta e a coisa não está fácil.
Também eu um anafado, estou solidário com os Trezise.
21.11.07
Opinião pública
Lembro-me, há uns tempos, de um estudo de opinião em que os jornalistas eram a segunda ou terceira profissão em que os portugueses mais confiavam.
Ontem, no comboio, um velhote lia um daqueles jornais gratuitos que nos são oferecidos à entrada da gare.
Ao reparar que eu estava a espreitar por cima do ambro, aquela atitude habitual e tão irritante dos portugueses, perguntou-me:
"Quer ler o jornaleco? Isto é só mentiras, mas sempre pode ser que acertem alguma".
Recusei e fiquei a pensar: "Será que este é um sentimento comum entre as pessoas? Será que a opinião da opinião pública está a mudar?"
A maneira como têm sido geridos alguns dos últimos casos mais mediáticos talvez tenha (des)ajudado.
Ontem, no comboio, um velhote lia um daqueles jornais gratuitos que nos são oferecidos à entrada da gare.
Ao reparar que eu estava a espreitar por cima do ambro, aquela atitude habitual e tão irritante dos portugueses, perguntou-me:
"Quer ler o jornaleco? Isto é só mentiras, mas sempre pode ser que acertem alguma".
Recusei e fiquei a pensar: "Será que este é um sentimento comum entre as pessoas? Será que a opinião da opinião pública está a mudar?"
A maneira como têm sido geridos alguns dos últimos casos mais mediáticos talvez tenha (des)ajudado.
20.11.07
Honey Ryder
Filha de um investigador morto em circunstâncias misteriosas, Honey Ryder é a peça central do filme “Dr. No”, de 1962 – pelo menos para mim e para todos os verdadeiros uuhmm... como hei-de dizer... tarados... pelo cinema.
A história só começa verdadeiramente ao minuto 54, na cena em que Honey Ryder sai do mar no seu bikini em plena ilha do maléfico “Dr. No”.
Também parece que lá está um tal de James Bond, agente de seguros, ou será secreto? Sinceramente não me recordo.
Honey Ryder, que na vida real é Ursula Andress, foi a primeira Bond Girl e colocou a fasquia a um nível que talvez nunca venha a ser ultrassado.
Todas as Bond Girls aqui.
19.11.07
Flexibilidade e polivalência
Esta é uma das ideias base que o Governo quer impingir aos funcionários públicos e que, mais tarde ou mais cedo, vai chegar aos privados.
O curioso é que, muito antes desta ideia peregrina, já alguns dos comentadores televisivos tinham aderido a este princípio.
Dois exemplos paradigmáticos: Nuno Rogeiro, nascido para o mundo do comentarismo internacional aquando da Guerra do Golfo de 1991; e, claro, o impagável professor Marcelo, que todos os órgãos de comunicação ouvem religiosamente aos domingos à noite em busca de um qualquer rasgo.
Neste seguimento, eis que se está a formar uma nova classe: os gestores públicos polivalentes.
É indiferente qual é a empresa, qual o ramo, qual a situação. A questão é: "Há problemas? Vai-se buscar o Almerindo".
"Mas o homem percebe alguma coisa de estradas? - Não pá, mas também não é preciso. O gajo não percebia de televisão e endireitou a RTP. - Ah... - Pois, e ainda por cima foi nomeado pelo PSD, por isso, agora não podemos ser criticados. - Ah, ok, percebi-te".
O curioso é que, muito antes desta ideia peregrina, já alguns dos comentadores televisivos tinham aderido a este princípio.
Dois exemplos paradigmáticos: Nuno Rogeiro, nascido para o mundo do comentarismo internacional aquando da Guerra do Golfo de 1991; e, claro, o impagável professor Marcelo, que todos os órgãos de comunicação ouvem religiosamente aos domingos à noite em busca de um qualquer rasgo.
Neste seguimento, eis que se está a formar uma nova classe: os gestores públicos polivalentes.
É indiferente qual é a empresa, qual o ramo, qual a situação. A questão é: "Há problemas? Vai-se buscar o Almerindo".
"Mas o homem percebe alguma coisa de estradas? - Não pá, mas também não é preciso. O gajo não percebia de televisão e endireitou a RTP. - Ah... - Pois, e ainda por cima foi nomeado pelo PSD, por isso, agora não podemos ser criticados. - Ah, ok, percebi-te".
18.11.07
Assobiar para o lado
No final do Portugal 1 - Arménia 0, Cristiano Ronaldo notou que desde que chegou ao campeonato inglês nunca foi assobiado pelos adeptos da sua equipa.
O ambiente do jogo de Leiria era, de facto, "abaixo de zero", mas a selecção também não ajudou a aquecer as coisas.
Já nas declarações após o encontro foi um tal de assobiar para o lado. "O que interessa é ganhar", "o objectivo foi cumprido" ou - e esta é a minha preferida - "o resultado foi melhor que a exibição e era esse o objectivo(?!)".
Para quarta-feira, no Dragão, está marcada mais uma sessão colectiva de "SM".
O ambiente do jogo de Leiria era, de facto, "abaixo de zero", mas a selecção também não ajudou a aquecer as coisas.
Já nas declarações após o encontro foi um tal de assobiar para o lado. "O que interessa é ganhar", "o objectivo foi cumprido" ou - e esta é a minha preferida - "o resultado foi melhor que a exibição e era esse o objectivo(?!)".
Para quarta-feira, no Dragão, está marcada mais uma sessão colectiva de "SM".
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